Tussen ruzie en verbondenheid: zeven belangrijke tips om je relatie te versterken
Ik ben net klaar met een stomende sessie relatietherapie in Zeeland en bedacht me even het volgende: ik heb volgens collega’s een “dragende stem” (lees: ze horen mij door de muren heen spreken, wat volgens mij zwaar overdreven is) maar dan nog word ik door sommige koppels moeiteloos “overstemd”. Zo zijn er koppels die schreeuwend elkaar bijna letterlijk de kamer uitvechten en daar al dan niet mijn meubilair voor willen gebruiken. Of koppels waarbij de temperatuur spontaan 10 graden onder 0 zakt, zelfs bij zwoele temperaturen in een lokaal zonder airco. Ik zie ook minstens evenveel, wellicht zelfs meer, liefdevolle en ontzettend zorgzame koppels, koppels die zoveel onmacht voelen en moegestreden zijn omdat ze x-aantal keer in volle snelheid knalden op dezelfde muur.
Flight, fight or freeze
Wanneer onze partner emotioneel niet beschikbaar is en we ons niet begrepen of veilig voelen roept dat een soort oerangst op. Daarbij hoort een primitieve vecht-, vlucht- of freeze-reactie:
bij een vechtreactie reageren we met kritiek, eisen of boosheid
bij een vluchtreactie gaan we afstand nemen of bv. weglopen uit een ruzie
bij een freezereactie verstijven of blokkeren we en zijn we niet in staat om te reageren
Eigenlijk is dit telkens opnieuw een oproep aan onze partner om zich weer naar ons toe te keren. Het effect daarvan is echter vaak tegengesteld: de partner voelt zich aangevallen of niet begrepen en sluit zich af om niet gekwetst te worden. Wat onbewust een “oproep naar verbondenheid” is, resulteert dan in een tegengesteld effect. Dit doen we niet omdat dit dan het beste is, wel omdat we dit het beste kennen, en hoe meer je van hetzelfde doet, hoe meer je van hetzelfde krijgt.
Ruzie als een vorm van protest
De meeste ruzies zijn dan ook vaak een vorm van protest zijn tegen het verlies van verbondenheid en angst voor (zelf)afwijzing. Hierbij speelt communicatie een belangrijke rol, niet alleen in woorden maar ook in gedrag, omdat communicatie is wat men hoort en ziet in de context op dat moment. Koppels met een hogere relatietevredenheid zijn vaker in staat om beter naar elkaar te luisteren, accurater in te schatten wat er zich bij de partner afspeelt en hierover ook constructiever te communiceren. Dat betekent niet dat het doel is om altijd volgens de regels te communiceren, wel dat het belangrijk kan zijn om dit te doen op momenten dat het nodig is.
Een aantal tips kunnen helpen om negatieve patronen in relaties te doorbreken.
Zeven belangrijke relatietips
- Creëer inzicht in je eigen “gevoelige snaren”: leer realistisch kijken naar jezelf en ga bij jezelf na welke reactie je vertoont in welke situatie en met wel effect? Wat is volgens jou eventueel de gevoelige snaar van je partner, wanneer merk je dit?
- Leer naar emoties zonder verwijten kijken, leer emoties zien als signalen van onveiligheid en angst voor afwijzing vanuit “oud zeer”, dit heeft een belangrijke functie. Probeer opnieuw kijkgaten in die opgetrokken muur te creëren, leer iets bij over jezelf en je partner.
- Probeer meer zicht te krijgen op de verwachtingen die je hebt van je partner én van je relatie. Is dit veel veranderd in de loop der jaren? Is dit realistisch of niet? Welke denkfouten komen vaak terug ten aanzien van elkaar en je relatie? “We usually don’t see things as they are, we see them as we are… “
- Leer bij onveiligheid eerst jezelf rustiger te maken en, indien nodig, de neiging tot vechten, vluchten of verlammen onderdrukken. Probeer aanvullend op je alarmsysteem ook een goed zorgsysteem te ontwikkelen, door betere zelfzorg.
- Leer toenadering zoeken, leer zachtere signalen naar je partner zenden, leer behoeften te communiceren en te zeggen wat je echt nodig hebt. Laat ook merken dat je er voor jezelf en elkaar bent.
- Het doel is niet om nooit ruzie te maken, integendeel; als je dit goed aanpakt kan dit ook opluchten en intimiteit opleveren. Conflicten zijn vaak onoplosbaar maar ruzie kan betekenen dat je jezelf laat kennen, gehoord wordt en iets te weten komt over de ander.
- Daar is ook ademruimte voor nodig, met het belang van autonomie naast verbondenheid, want “fire needs air“. Maak indien nodig nieuwe afspraken over de tijd samen en apart en zoek compromissen zonder jezelf hierin te verliezen.
Hoe is het om met jezelf te leven?
De strijd in relaties hangt dus samen met ons mentaal “programma” en de manier waarop we zelf liefde (hebben) ervaren en geven. Het kan dus helpen om een eerlijk zelfportret te maken en te beseffen hoe het écht is om met jezelf te leven. Dat werkt meestal beter dan hardnekkig te focussen op de ander en wat die zou moeten veranderen, omdat we daardoor afhankelijker worden van iets wat buiten onszelf ligt en ons vaak machtelozer voelen. Beschouw je relatie als een “derde variabele, probeer te kiezen waarin je je energie wil steken en wanneer je soms ook beter eens zwijgt: “choose your battles wisely”…
Nieuw onderzoek!
De studie ‘Elke Relatie Telt’ van de Universiteit Gent zoekt holebi’s, hetero’s en transgenders in een partnerrelatie. Ook singles kunnen deelnemen. Win cinematickets voor twee en krijg een relatiegids cadeau! Neem nu deel
Literatuur en bronnen
- Furrow, J.L. ;Johnson S.M.; Bradley, B.A. (2011), Emotionally focused casebook, New directions in treating couples, Routledge, New York, ISBN: 978-0-415-99875-8.
- Gottman JM. What predicts divorce: The relationship between marital processes and marital outcomes. Hillsdale, NJ: Erlbaum; 1994.
- Gottman JM, editor. The analysis of change. Hillsdale, NJ: Erlbaum; 1995.
- Gottman JM, Gottman JS, Shapiro AF. A new couples approach to interventions for the transition to parenthood. In: Schulz MS, Pruett MK, Kerig P, Parke R, editors. Strengthening couple relationships for optimal child development: Lessons from research and intervention. Washington, DC: American Psychological Association; 2010. pp. 165–179.
- Gottman J, Markman H, Notarius C. The topography of marital conflict: A sequential analysis of verbal and nonverbal behavior. Journal of Marriage and the Family. 1977; 39:461–478.
- Gottman, J.M. (1998). Psychology and the study of the marital processes. Annual Review of Psychology, 49, 169-197.
- Johnson, S.M. & Whiffen, V.E. (Eds., 2003). Attachment Processes in Couple and Family Therapy. The Guilford Press.
- Johnson, S. M., Hunsley, J., Greenberg, L., & Schindler, D. (1999). Emotionally focused couples therapy: Status & challenges.Clinical Psychology: Science & Practice, 6, 67-79.
- Johnson, S. M. (2015). Houd me vast. Zeven gesprekken voor een hechte(re) en veilige relatie. Kosmosuitgeverij Utrecht/Antwerpen. Oorspronkelijke titel: Hold me tight. (2008)
- Nin, A. (1961). Seduction of the Minotaur. Ohio University Press
- Perel, E. (2014). Erotische intelligentie. Bruna Uitgevers. Oorspronkelijke titel: Mating in captivity.
- Rowe, A., & Carnelley, K.B. (2003). Attachment style differences in the processing of attachment-relevant information: Primed-style effects on recall, interpersonal expectations, and affect. Personal Relationships 10: 59–75.
- Sanderson, C.A., & Karetsky, K.H. (2002). Intimacy goals and strategies of conflict resolution in dating relationships: A mediational analysis. Journal of Social and Personal Relationships 19: 317–337.
Pingback: Lectuur op zaterdag: bootlegs, rode uilen, onderwijsonderzoek en 7 relatietips. | X, Y of Einstein?